标题的意思是，这只是个故事。恩。就是突然脑子里有个故事。
A和B是两个身陷在黑暗里的傻叉，那种一片漆黑伸手不见五指的黑暗，那种唯唯诺诺超级没有安全感的傻叉。
他们在黑暗中看到隐隐约约的火种。
于是傻叉A很欢乐滴奔过去了，取了火种来点火把照明，又运了柴火来让火种升起火堆取暖。
但是傻叉B始终不敢靠的太近。他总是怕引火烧身，怕或种会走火甚至会爆炸。只是有的时候太傻逼西太冷太黑太害怕，那么傻叉B也会凑过来看两眼亮堂的风景，和A套套近乎，蹭一点火种的光亮。
傻叉A鄙视傻叉B的胆小，傻叉B看不惯傻叉A的激进。
后来有一天，傻叉A彻底傻了，她太迷恋那些光结果离火堆太近甚至伸手去抚摸那些火。
然后傻叉A突然发现，那个火种只是因为周围太黑，所以看起来很耀眼。而其实，那团火，根本是没有温度的。
天和心都这么冷，为什么不去找一个让你温暖的人。
人生已经有这么多事情不快乐，为什么不去找一个让你开心的人。
生活已经让你觉得这么无力，为神马还老在埋怨别人的不给力。
秋水君说你需要一个救世主，从10年初就这么说，到11年初见到，还是这句话。
麦抠说，这么多年你一直在自我保护，看看现在的你你满意么你甘心么。
大饼说，你那么聪明把别人都看那么透有神马意思呢。
其实我们都是泥菩萨。
神马我靠谱你随意，高明个P,纯是犯贱。
凭什么你需要时间打磨，我却只能被时间无情消磨。
2011的口号，淡定，减肥，学习。
计划性很强的处半夜凉初透女座A型血会做到的！
有些事情是不用说的。有些事情说再多也是枉然。
但绝大多数的生命都是浪费来那些惘然上。
把眼前力所能及的事情做好的同时又不能停止抱怨和不满。这不是一个好的心态。
每个人都有自己在意的东西。没有对错。
佳旻姐姐发来短信说某新闻给出了我们曾在下河迷仓看戏时讨论过一个荒诞问题的答案。
其实我当时想回她说，不是所有问题都需要有答案的。
有些问题我也再不想问了。
人应该好好的把自己的弱点都藏起来，而不是招展着自怨自艾是不是。
还有看到德谟克利特一千多年前写的话，放在今天，都是很多人活了一辈子也不明白的。
人越长大懂得的似乎越来越多，但就是这些加注在你生命力的“越来越多”让人越来越不快乐。
即使某大叔成了浮云，他的一些话还是很对的举双手赞同。许多事情只是平常，但平常的却不一定是对的。
就像不收红包的医生并不值得表扬，相对于不收的大多数，他不平常，但那才是正常的样子。
就像大多数人认同了平淡的爱情，但爱情必是要像电影里那样轰轰烈烈动人心魄才是对的。
就像很多人说人与人之间的相处总是带着面具，人际要经营算计，没有永远的朋友只有永远的利益。这太操蛋。
就像很多人最终屈从于生活，告诉自己理想只是用来给青春陪葬的，生活就应该变成营营苟苟的生存，这也是不对的。
如果可以，还是活得赤诚些好。即便有的时候别人或者连自己都觉和得傻逼。
如果可以，我要一点一点找回那些丢失掉的平衡。
而那些深陷在时光里的自己或者别人的过失，都无法补偿。也不被需要。
也许一路走过的都是繁华的风景，却非要让它在眼里沦落为荒凉的旅途。但这也并没有什么不好。只要不失了向前看的勇气。贪恋繁华醉了良辰美景或执拗地向前走了更远，没有人能说这两者之间孰好孰坏。
其实我记得，我要去苦行。
深秋下午。窗外有阳光。突然地哭出来。哭完才在想那些泪水到底关于什么。已经没有什么无法放开的执着，越来越看得清自己的情感。可以归纳演绎拓展分析，那些感性最终没有没时光洗练得性感，只变成廉价的经验，让我越来越懂得衡量与掌控情绪不让它们那么漫无目的地蔓延。只是理智与情感分明的泾渭中，某些时刻还是这样的突兀着。彼时招展着年轻的芒刺，之后无力地提醒着苍老。而眼前的烦恼倒总是能找到各种理由说服自己淡定，因为知道自己可以掌控。但这样的状态让人觉得悲哀。
法语难学，生活却变得简单。是自己心里依旧不太平。想着太多远方的事情，不论久远的遥远的，总模棱的眼前。
内牛满面。blogcn终于恢复正常了。
暴饮暴食。去大爷那偷酒喝的有点猛。晕。胀。难受。
某人傻逼。或者是你，或者是我。什么时候轮到他妈的你来让我跟你计较。哦不不不，我不是跟你计较，我是在跟那些信以为真的天真计较。
我要向昂姐学习。昂姐说我天真，我昨儿还反驳她说如果还能相信不是很好么，今天我就傻逼了。昂姐v5!
这是我那么多年来第一次对人说起这样深藏在心底的秘密。这其实是年少心事中盛大的伤口，现在已经可以用这样平常调侃的语气说起。眼里微微酸涩，然后可以苦苦笑。可是心里已经平静了，觉得当时无常已经都是平常。
现在的你这样让我放心。好像我们都不需要理解或作出什么反应，只是作为彼此的一个洞。我有时会想像花样年华最后的吴哥窟。慢慢的，有一种错觉，有一些身陷。
每一个深深怨念的今天都终究成为我又再度恋上的昨天。
这样想，心里就会安慰一些。觉得可以不那么害怕，闭上眼睛向前。
然后，把目光看向远方，还是那么虚无一片。
丢了手机。补办卡，塞到高中时候用过的手机里。
波导不愧是手机中的战斗机。扔在那那么多年，外表的橡皮部分都腐烂了，打开依旧没有什么毛病。
翻看手机里储存的信息。还有相册里的照片和影像。
那些终究没有兑现的誓言。要逃跑，要离开，要变成或不变成XXXX的人的约定。
说过那些偏执的话的小姑娘如今成了成熟懂事的大姐姐。
那些温暖的安慰人心的倾诉者已经是散落在天涯的陌生人。
画满话的课桌早就被擦去然后做过N次各种考试的小抄。
曾经无敌萌的某文具店的大懒猫现在应该已经不知道流浪到何方去了。
做鬼脸的少年也雄纠纠气昂昂地到了奔三的年纪满眼前程似锦无暇顾那些编织成累赘的依赖。
一直嚷着要减肥的姑娘吃着鸡腿的专注而欢乐神情那那个时候已经开始美丽。
唯一一张和浩浩的合照作为屏保跳出来的时候突然就呆掉了。
还有当时刻在皮肤上结了疤然后褪掉不留痕迹的理想。原来生活早就有预告。可是我其实不喜欢好了伤疤忘了疼。
逃掉自习躲去偷偷抽小烟的操场看台上迎着落日的余晖好像应该从来都不会散去。
那个时候的破手机，像素只有20万。可是那些画面那样浓烈，浓的像是化不开。
那些我曾经这样用力过过的青春。原来青春一直都在那里，安然无恙。我们只不过是回不去。
每个人都是单行道上的跳蚤。能意识到这个的时候其实还能够看得到世界之大。然后我们有时候自以为蹦跶得很起劲很高。那个时候世界已经越来越小。什么生命的线条命运的玄妙，青春小鸟掉下长不回的羽毛。慢慢也都NEVER MIND了。就像今年刚刚那个生日，终于一点点都不觉得伤感了。
还有以前很在意什么等到12点发祝福短信这样小清新的事情。现在能够在12点收到很多很多的短信，可是这些都已经不CARE了。
看着旧手机上的时间显示。还在2005年。那个时候我梳着背头，头发很油没有拉过离子烫。每天眼镜镜片都很脏。那个时候我不相信爱情但坚定理想。那个时候我对世界失望又充满企图。算了。我忘记什么时候我对着世界把自己轻轻打开又在某一天学会把自己轻轻合上。
因为在这个世界上，我们都是朝生暮死的。
我还记得三年前的夏天你迎面走来我对你说“再见”然后跑开的样子。
后来盼望每年在这个日子可以见到你。第四个教师节了。我从未如愿。
去年你说，谢谢你。今年你说，也祝你生活的快乐。
握着手机脑子里开始疯狂运行这些年里我对你偏执的幻想。在那些迷恋中没有生活没有快乐。
我始终不知生活会将我带向何方。我已经不记得自己那么没心没肺样子的年华，也不知道要用怎样的姿态想念你。
