檬檬。亲爱。一切安好。
我始终对你歉疚。明明在一个城市，明明知道你过得不好，却什么都没能为你做。越来越疏远。
一月初的忙乱，忘记要给你庆祝生日。我们相识6年来总是惦记着这样的日子。错过之后想起，觉得愧疚，不知该怎样去跟你道歉。
我无数次地回忆着年少时我们袒露着悲伤的小情绪时，总是互相鼓励，然后说“如果我在你身边多好”。可是如果只是“如果”。
你一直都那么好。好到我不知道该怎么感谢你。好到很多话都不知从何说起。
真的真的。对不起。

这夜晚始终年轻，但我们的年华已然垂垂老去。

《昨夜的诗人》谢幕后的求婚让人内牛满面。结束后在台下和每一个人拥抱。如果爱真的是一种信仰。虽然我从来不曾相信。但是马同学真的征服了我也征服了全场。

没有去参加剧组的庆功。机房的灯光等着负债累累的我。通宵的决定总是显得如此悲壮。

安宁了一年多的耳洞突然又抽风了。右耳发炎肿得涨涨的。左耳无缘无故又地流了好多血。

写剧本写得头昏脑胀还范恶心。

附近的电脑传来周一电视节目制作考试自己一手切播出的悲剧成果。

空调温暖得手心全是汗。

社长约定着明天出发去嘉定的时间地点。

小五说着三峡移民的新动态。

即将拍摄的女主角传来下周拍摄时要传的衣服的照片。

无限焦虑。

如何能淡定的好好把事情一件一件做完。

吉利在边说说她觉得她快要死了。我觉得我也是。

和漠漠说起从前。都无限感慨。原来所有的青春都是一样的。
而从什么时候起，欢喜难过，都可以很快忘记。始终牢牢记住的，都是那些陈芝麻烂谷子的事情。即使矫情，也确实真正觉得自己早就老去。
即使是新的伤口流出的也是腐朽的血液。新鲜的人事也不过是旧时残留意念的镜像。

自己的故事其实打动不了任何人，却在企图描述时把自己逼得崩溃。
四年没有和容姑娘说过话。一说起，彼时的心事依旧如此清晰。
也许怀着此刻想念你的心情去写那个万般纠结的剧本很好。
我始终爱你。始终无从说起。

写了一个多小时的travel diary因为寝室不争气的破网，消失了。
刚才我写得是多么的劳心劳力文采飞扬啊。可惜啊可惜啊。可是一样的话编不出第二遍。没那个耐性。
小结一下。

11月2日。西安归来。甚好。
我喜欢那个城市。喜欢干燥的气候和厚重的城墙。喜欢地下通道中弹唱的流浪歌手们。喜欢回民街喜欢老米家羊肉泡馍。喜欢在途中遇到的独自出行的单纯赤诚的女子。喜欢享受旅途中孤立无援的沉默。

我不喜欢回来后这个依旧车水马龙的城市。不喜欢每天司空见惯的生活中的一些人事。不喜欢有那么多的作业。不喜欢没有时间去见想见得人做想做的事。不喜欢这是必须一定要面对的继续生活。

就这样吧。

宵夜散场。突然不想回寝室睡觉。
去机房。看着初剪出来的样片。依旧毫无头绪。起初所有美好的想象都被放空。
我甚至做不到“看起来很美”。
千里迢迢跑到嘉定录的OS也竟然少录了一大段。

趴了一会。睡不着。昏昏沉沉是这些天一贯的状态。
发烧的时候想到眼前一大堆摆不平的事情。恨不得自己是得了传说中的甲流，可以被隔离起来，什么事都不要管。

深夜的机房很安静。身体的移动带动椅子发出支支丫丫的声音。蚊子的叫声。飞蛾扑腾翅膀的声音。
冲哥搬了椅子排成一排，睡熟了，还轻轻地打着小酣。
和之前整晚的喧嚣全然隔离。几个小时的热闹已经像很久远之前。

看画面中那些熟悉的情景。可以被回忆的东西其实也没有这么多。经过时间沉淀下来的却是深刻的。在寂静中洞悉到深藏的那些年少心事，平静中有淡淡的悲凉。但仅此而已。

前些天，星发来的短信。说，突然，好想回到十五岁。
我已不知道我要去向哪里。也没有一个人会在某一个点伫立，等着我回去。

昨天见到7.背包即将踏上南下的旅程。广东广西。看他离去的背影心里还是羡慕的。他抱怨他的生活太过无趣，而我给生活诸多羁绊。
想着等忙完了这阵，也要放自己出去走走。离上一次独自踏上旅途，又快一年了。

转身。再去面对那层蒙在镜头前的灰尘。

我的人生，整整的二十年过去．

这是这些年来第一个生日前，不觉得感伤．没有泪水．看来跨入二十岁的门槛的时候已经真正甘愿地接受了所谓的苍老．不再挣扎或畏惧．

当然也没有喜悦．没有任何的感觉．约朋友吃饭，也不过总是想要找各种理由相聚的理由之一．好象二十岁以后变得越来越喜欢热闹，喜欢一群人疯闹在一起．且是发自内心的喜欢与欣喜，不似过去那样是出于对寂寞的恐惧．想到去年正式奔三前的惶恐，四处发信息给那些朋友，说来找我出来喝酒吧，然后被以各式各样的理由回绝．当然我没有说到生日．最后拉着大饼在学校的黑松林一人一罐百威说着不着边际的话．彼时觉得有那么多的事情必须在那个分水岭做出决断下定决心．好象一夜之间一切都会变得不同．然后哭着睡着醒来以后心平气和地继续生活．然后遇见了一群人，就好象真的变得不同了．

这改变比我想象的美好．像是一份厚礼．想象奔三路途的这最初的一年，始终处于这样的忙碌．虽然有时候的确意识到这样的忙碌让自己失去很多东西，这一年，读很少的书看很少的电影，不再写字，荒废了吉他，无暇外出行走，还有那些曾经亲密的朋友，抱怨过多少次我的淡漠，我总是反复想到那句＂一个人身边的位置之后那么多，一些人进来．．．．＂我只是无法阻止这些人的进入，也无法去计较那些得失．已经觉得自己是停不下来的．也很少有时间像从前那样的胡思乱想，去做各种各样的梦，然后对现实充满各种各样的抱怨，给自己这样那样的计划，然后在对自己的失望中自怨自艾．这些长久以来的习以为常的生活在这一年里突然不见了踪影．二十岁以后，像是突然失去了做遥远的梦的能力，只是任事情一件一件地堆积在眼前，生活变地厚实，不似青春期臆想中那般不能承受的轻．不再纠结自己究竟想要什么，也不怜悯自己要不起什么，有很多看得见摸地着的快乐和温暖摆在眼前，心里已经非常知足和感激．

想到二十岁里出现和离开的人和事，轻描淡写的或者浓墨重彩，诸多都依然是清晰的．依然有纠结的愤怒的难以忘怀的热烈想念的，但某些人事令你悲伤，但总有其他的事情能够代替和弥补些什么．慢慢接受越来越多从前以为自己一定不会接受的事情．别人的，自己的，都是如此．十七八岁的年纪，檬檬寄来的信一遍遍跟我说，＂原谅世界，原谅自己＂．我把这八个字抄在桌上墙上书上本上甚至自己的掌心上都依然无法奏效．现在想那时侯的自己已经那么远．所谓平和，有时候看起来也不是那么难．就好象晚上一家人一起吃饭，逛街，母亲显露出兴奋的表情．仅为此，拉着挽着父亲．虽然很别扭，也坚持着做了．也并不太影响心情．

很长一段时间都反复问自己是否真正长成年少时所希冀向往的那样的女子，某些时候觉得还是那么远．但起码，二十岁的这一年里，好象没有从前那么讨厌自己了．

收到檬檬发来长长的短信，好多页，一条接一条地塞进来，像是中学时读来信一样的温暖．谢谢亲爱的姑娘这么多年的爱护．我们都已经不是彼此记忆中悲伤的小孩．很多事情也能够看得清明了，所以放心吧．＾＾

二十一岁．仅仅是走向苍老的某一个过程，没有悲伤，没有期待．依旧明了未来是卓越而飘渺的，但随她用什么样的姿势朝我走来吧．不可捉摸也并非是坏事．这一年太多的好的记忆，有些不真实．第一次，在又老去一岁的时候不那么悲观．

如今一切安好．想努力做到不遗忘也不想曾经．也许很多事情也并不如原先的期待和想象，但也总有出乎意料的一些好事．眼前就这样雄赳赳气昂昂地大步走在奔三大道上吧．

往年年年盼望的教师节，今年没有做任何的打算。因为没有了借口。与navy liu频频碰面与联络，不可能再打着去看望他的旗号再去看望浩浩。又想起去年千里迢迢地翘课奔回去，守候在美术教室门口，却终究一无所获，回来时坐在112上沮丧得要落泪的情形。前年也不过只有一个华丽丽的侧影。好像一切都已经遥不可及。不知道自己究竟还残留着怎样的念想。仅仅是看他一眼又能带来多大的安慰与满足。

凌晨的时候，再度对着那个号码发了很久的呆。自从放假前这个号码被存进手机，就多了这样的一份习惯和依赖。然后发了节日的祝福。说祝你快乐。
然后整夜地做关于浩浩的梦。很美很美。比高中时梦到的那些都要美好得多。其实只有淡淡的情节，也依旧只不过是师生，没有了高中时候那些充满偏执与邪恶的念头。只是在某场旅途中遇见了，认出他来。能够帮上一些忙。又回到学校去听他上课。然后在美术教室后面的那个小房间里整理书籍和碟片。

三点入睡，六点多自然醒。醒来收到浩浩回来的短信。也不过是简单的感谢。但也觉得欣喜。这是今天的第一条短信。也是这个号码发来的第一条。也许永远也不会有第二条第三条。但这已经是意外的收获。
说起浩浩。总依然是小孩子一般的天真，小少女般的花痴情形。
对某个人怀有这样的感情，一生也只有一次。
我不再似当年那样炽烈般热爱。只是这是长久的心中完美的影子。因为从来无法拥有，愈发崇高，也没有被破坏的可能与契机。

拼命回味那些梦境。想象着那个人。呵呵。我这样地爱着自己的想象。那么多年。