我是有多久没有在这里写BLOG了。。。好陌生。
按照习惯，一年一记总是要的。虽然随手写东西好像已经只能勉强称之为过去的习惯了吧。这样不好，这样说明这个人已然丧失了对生活的热情态度和敏感。虽然写出来的也未必在心里，但回忆越来越稀薄总是可悲的事情。更可悲的是清清楚楚意识到自己是一边悲一边心安理得的懒散着随便的放任时光匆匆流去。
最二的一年过去了。二十二岁的二逼再见。
很二的在这一年里留级，留级空闲里很二的去爱一个二逼，爱二逼未遂悲剧以后很二的减了二十多斤肉，几个月后心血来潮的在一个很二的夜晚去跟大二的时候暗恋的某学长表白，再次证实了自己真的是一二逼，又几个月后又很二的招惹了另一个更二的二逼，又比更二的还要二的试图逼自己去接受喜欢一个不会喜欢的人，于是超级二的终于对那件无敌二的事情彻底死心了。
二十三岁，应该会比二十二的时候少二一点吧。二，十三，二加十三，尼玛，老娘好累，想消停，想淡定。但也真心想看到更精彩的样子。
明天饼姐会给我煮面，好感动动。生日不是快乐的理由，但朋友是。于是借此时机许愿各种二逼傻逼们都幸福安康。
另外我还是愿意记下此刻我想念起去年来陪我过生日那一枚最二的傻逼，我想起你说我当时穿的像一大陀奶油冰激凌，后来我还在复旦给你被叮的满腿的蚊子块涂了点风油精。。。
我越来越不想去想未来。而眼前的世界是如此一点点的枯萎。
总是好像为了做什么而做什么。每一件事都可以信誓旦旦的预备好一大堆理由。
就算现在每一个人见到我都线爆出“我了个去”的口头禅，我知道这只是一个阶段的折腾。而这个阶段有要过去了。
下一段是什么？
我其实很想要一种生活，是投入地忘记了时间。而不是日复一日的算计这，过了多久，还要多久，从什么时候开始，到什么时候结束。虽然处半夜凉初透女座一直是个很精确的仪器。即使数学不好，对于时间我却自信满满。这样不快乐的自信满满。
就像饼无法接受婊子和牌坊之间的矛盾找不到那个平衡点，我在曾有的类似的纠结中知道了自己没有做婊子的命，也就不为那块牌坊操心。我更害怕时间，怕自己停在原点，又怕那些未知的路途。这是我掌控不了的平衡。如果变化是唯一不变的，这是否是我们保持对生命和世界乐观的根基呢。
我在想那些曾被我透支掉的和忙于透支而被滞后的事情，光阴神马的，不是浮云啊。可是没一寸光阴的在乎，都伤不起。
3个月木有想到过这里有个坑。一登上来发现改了版，摸索了半天才找到在哪里能够发日志。
我看看旁边那排时间列表，视线停留在某一个日期上，然后去搜索记忆里那时候自己到底在干些什么。发现被遗忘的时光总是大多数。而没有记下的就更加无从想起。但想起旧时光是否是比多背几个单词或者和即将离别的同学瞎扯两句 ** 蛋更有意义的事情呢。
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已经连着两个星期都听不到九点半的闹钟。每天睡12个小时到自然醒。
假期前买的书没读完。假期里下的电影也只看了3分之一。
顺应大流地每天晚上等着看湖南卫视的《宫》。前两天无意间看到电脑里当年《宫》刚刚筹拍时给他们拍的宣传稿。都是大相径庭的东西了。
之前看了部咒长沉闷的法莫道不消魂国电影，觉得还是法莫道不消魂国女人骨子里有高傲优雅。但彰显衰老的感觉。
不断地约朋友出来，吃饭，聊天，打发时间。说的都是无关紧要的事情。唠唠叨叨好似一个怨妇。
分别的时候被冷风刺到。觉得心里那些悲伤的感觉才是一语中的却无从诉说的东西。好像这几日每天都有想哭的情绪，但从来哭不出来。
想想，很快就又是春暖花开的时节了。
昨天去看《将爱》，我不得不说情节挺狗血，我不感动，一点都不。可是最后电影结束的时候眼泪就是止不住地流。谁他妈说有什么问题可以交给时间。时间这个东西，不好的负面的东西都可以交给它，一定会冲散冲淡；可是美好的想要留住的东西交给他，也一样会被带走。青春神马的都是浮云，终究抵不过时间。
那个时候，我知道想要相信你的时候我不害怕。因为知道时间带走过什么，所以甚至庆幸，原来自己还有这样的能力。现在，知道自己不能再寄望你的时候我也不害怕，因为知道时间会带回平和和坚韧。再也不会像从前那般患得患失。
你叫拿不起，我叫放不下。而人从来不该把希望寄托在别人身上，也没有权利要求别人为你改变什么。所有该依靠能改变的都是自己。所以昨天在电话里跟你说，你不要再有压力，我会放你自由的。
原来我总想着，我给你时间，给你时间，给你时间。其实时间都摆在那里，你的是你的，我的是我的。谁也不用给谁。都没有关系。
回家前去可颂坊买了蛋糕，预备用来搪塞悲催的情人节。永远都跟我没关系的情人节。
前天和冬子去唱歌。唱着苦逼情歌的时候，他突然就着话筒大喊，“星空，你还相信爱情吗？”
我也用话筒很大声的回答说，“我从来都没有相信过！”
每天窗外都是噼里啪啦的。拉上窗帘看不到也是无济于事。好像这几年越来越觉得过年是件很自欺欺人的事情。所有人都想给自己个理由相信不好的东西会过去，不如愿都可以重新开始，新的希望会到来。其实日子一天天的过，日升日落，从来没有什么不同。潮流也许有轮回，年月其实真没有。就像我往回找去年的今天，没写BLOG也就完全不知道当时在干什么了。
过年给我的借口就是吃吧。之前减掉的肉已经全部血本荣归了。长肉永远比掉肉容易。但不该要的东西总要割舍，不管是割肉还是割爱。
看看去年，算上隐藏的日志去年正好写了52篇BLOG，平均频率是一周一篇。大致翻翻，也让我想想我是怎样的又老去一岁。
过去的52篇日志里，关于某人的篇幅居然占到三分之一。你说我成熟说我真是个聪明的女人然后我居然被你一个傻逼搞得如此不淡定。我也不想再鄙视你也，也不要再鄙视我自己了。有些东西就算是幻觉我现在也愿意他们都曾经是真的。有些东西就算是真的但是我也能够理解人都是在改变的。很多年前你总说“处半夜凉初透女座是怀着一颗冰封的心等待一个注定离散的人”，所以你继续“冰封”吧，千万封住了，别化了，败坏了咱处半夜凉初透女座的名声。姐也就成全你“注定离散”的结局了，不用谢，不客气！
然后我来想想，过去的一年。
有个把摄影冲哥和剪辑大饼都折磨致死现在看看还是挺烂但宋老头说他给了最高分的《失手》，
有个让我夜夜通宵把自己挖个底朝天写得筋疲力竭最后发现一切都物是人非只待自己的执着烟消云散但无论如何它必然在交完剧作作业后将永不见天日的长篇《太阳契约》
有个让我看到人生炽热看到梦想让那些人如此美丽而我的人生只是如此苍白但又真正让我觉得我曾经也离梦想那么近的纪有暗香盈袖录片《戏梦人生》。
有个让我终于能把处半夜凉初透女座挑剔苛求完美主义的潜质得以发挥，有一群人一起拼上全部的心血同心协力为了干好一件事各显神通个个给力并且最终好像让大学生活在这里看起来算是能够交代出一点样子的短片《明》
有一份让我抱怨不断，老师很贱，但是见识很多了解各种行业信息内幕潜规则受益匪浅，并且让我对从事媒体的文字工作还是找到了信心的八卦娱记狗仔实习。
有《琥珀》华丽丽地开演前队伍从129排到中法前面，有《诗人》丽丽华地从中心摘了一等奖在场的观众还小声的议论说“一等奖跟二等的简直差了不是一个档次”，有10本部短剧专场挤破门，嘉定专场所有人完美的突破演出。一群小朋友各种华丽丽的有梦想有激情又有爱继续让东篱牛逼闪闪的发光发亮。
有了一大摞包括课本笔记本语法听力练习册的法语书籍，有了看到R就发吐痰音的坏习惯。
有撞上燕子妈妈来拆散燕子跟远小风以至于我没见到耀耀的尴尬成都之旅，有美好的让人流口水的尼轰之行，有仓促的北京一日游，还有无敌美味的吃货潮汕之旅。
有变成摇滚草泥马的迷笛音乐节和又变成小清新草泥马的西湖音乐节。还有温暖牛逼的郑钧演唱会。还有掰着指头只数到3次谢谢最后回到学校还发现赠品袋子里没有赠送的晚霜的女神王菲的演唱会。
有吸引带来的惊喜，有暧昧带来的清醒，有泪水带来的感动，有各种机缘让我看得清自己的情感，有放肆的对一个人好，有教训，有回忆。
有陪伴我的607寝室，07制作班，08东篱，10法强班。有一起文艺一起吐槽一起撒鼻息的各种兄弟姐妹（今年学聪明了不点名，省的跟N年前一样招怨恨，懂的人懂）
有了买的几十本还没来得及读的书，下的几十部来部没来得及看完的电影，买的几千块估计明年也不会过时的新衣服，有吃过各种好吃的东西，和一堆最终没有完成的计划和遗憾。这些也都是见证吧。
当然还有那些不好的经验，让人难过的事情。关于命运无常，或者人心难测。也都让人成长。一边学聪明，也要一边更宽容。至少也还没有发生太坏的事情，除了外公过世，和慢慢真的不去梦想这两件痛苦，其他不过是人情世故中常有的，如果还是学不会应对，至少习惯也能带来泰然。
今天才听说，人除了智商情商还有德商，那时候我突然想，其实我越来越想活得像小学思想品德教科书一样了。以前总觉得要成熟，要更全面地看待事情，要周详，去顾及方方面面。2010年《没那么简单》突然红遍大江南北。为什么都要去强调没那么简单呢，我想要活回去一点了。
至于新年其他，口号都喊过也会一直喊着。还有些计划赶不上变化的，就去应对吧。反正，我也真的没有神马期待。
寒假过去一半。这个假期应该会和上个暑假一样，是单纯的被浪费掉。
以为可以做一些事，但是最终只是在每天吃吃睡睡中打发掉。
想要学车的计划又不知会被搁置到何时。虽然在大雪天被姬载去兜风吃辛香汇的那种给力劲儿很是鼓舞，但和秋水君在游戏厅开游戏赛车带来的打击还是略微带有那么一点毁灭性。不过话说，我亲爱的小姬姑娘，在我每天被各种苦逼苦恼缠身的人的苦水包围的时候，你真的是我现在眼里能看到最幸福的妞。和那么多纠结的无病呻吟的纯洁妞们比，乃这一路走来时多坎坷曲折。可是，还是你露出了这轻松惬意的姿态，才让我看到那相信着幸福着的好风光。
回去温州就总是在想像着去年这个冬天的事情。每天生活在亲人疾病和死亡阴影恐惧下的去年冬天啊。已经一年过去了。
外婆要面对第一个孤单的新年。最宠爱的表弟因为养狗而忽略她让她日日抱怨原来这么多年的辛苦宠溺自己在他的心目中还不如一条狗。这失衡的心态让她发慌，于是母亲说你要回去好好待她，陪她说话。但人心里的空洞终不是用另一种介质可以说堵就堵上的吧。
冬子打来电话说他终于要回家了。不是喜悦，只有恐惧。那个母亲去世他再也没有回去也无法回去的地方。好像这几年我都不断地劝说他要回去，为他的父亲说好话，又好像替他的家人转达对他的思念之情。其实局外人是什么都不了解的吧。世情又从来不是我们粗浅理解上那么理所当然的单纯与善意。只是如果还有个地方，是等你回去的，总是好吧。也许再过几年，已不是认不认有没有归属感的问题，就是无论从何种意义上来说，都没有家了呢。所以冬子在电话里拼命说，对不起对不起，跟你说这些是不是让你心情不好，其实我心情却因为他要回家这事大好特好。虽然是事不关己，却由衷的高兴，没来由的，就是高兴。
在书报亭翻看杂志，看到马里奥的那篇稿子登出来，还是觉得那么陌生。已经不记得当时是写了什么，也不觉得那与自己有什么关系。这大概也不是还没有收到稿费的缘故。想想三四年前还狂热地每期必买《看电影》的自己也觉得有一天给电影杂志写影评写专栏写我和我热爱的理想的那点破事会不会也是件很美妙的事情。虽然最终这个愿望的兑现伴随着太多偶然意外和非主观成分，我还是不认识那个我花了6千字去称颂分析膜拜的大师，也还是没有看过他一星半点的拍片子。这不过是一场还算给力的YY,在报社做娱记时候每周五写一整版未曾谋面人物专访练就的空想力。但终究是可以让我自己的欣慰。谢谢土拨。从东篱开始，到实习，到这个小梦想。还有迷笛和郑钧。以及更多的青春的浮云。都谢谢。不过确实期待下期的宫崎骏。
还有关于那天把小孩小帅拉拢到一起，听俩人上天下地地讨论着关于美利坚合众国的种种，我他妈真是觉得自己贱啊，自虐啊，自作孽不可活啊。把自己最在意的男人女人拉到自己面前听乃们奋力讨论着你们是怎样地为即将离我远去拼尽全力作好万全的打算！
那个时候，你们为各种留学咨询对喷口水的时候，我装困趴在桌上，心里有多难受。。。不过算了，还是自己上进一点，就没理由抱怨你们了是不是。他人的努力总是应该给自己带来动力才好。虽然总不是说起来那么容易的。
《P.E Period》花了一个星期，终于看完了。好像上大学以后就对厚的像砖头一样的小说敬而远之失去耐性。若不是这本书一次又一次地被豆瓣坚挺地猜测它一定会招我喜欢，这么无感的书名我一定会错过它吧。体育时期。从小体育不及格的人表示毫无压力。
有个好玩的事情。在阅读这本书的前一个晚上(也许是早晨，最近都是中午时分才醒来)，我做了一个庞大细致的推理小说梦。那个牛逼闪闪的梦逻辑严密并且涉足我这些年积累的各个领域的知识（具体情节都想不起来了，反正最后很牛逼的在解开谜团的时候大量借鉴弗洛伊德的性心理学貌似。。）梦里最清晰的所有指向最终结局和破解迷局关键的东西叫做“椎名林檎”，在梦里这不是一个歌手的名字，也没有人知道这么一个歌手，它就是一个读音，一种符号，非常神奇。然后呢，我仅仅是知道并且在IPOD随机播放模式的时候听过这个人的歌，没有特别喜好也几乎没有什么印象，那个梦之前也压根没有接触到什么与她有关的新闻。但是那个梦里，不断地围绕着这个名字费心费脑，斗智斗勇。当天晚上开始阅读这本书，好家伙，通篇的椎名林檎啊。作为小说主人公的偶像，她的歌词如线索一般贯穿在字里行间，几乎每个章节都不断地提到这个名字和她的歌。简直神奇。大概冥冥之中这是读这本书的黄金时刻？
它的确不同。虽然许多章节作者直接用粤语写作给阅读带来滞涩感，但我还是不得不说，我很久很久都没有这样的感觉，那种让文字直直地戳在心上戳得生疼还疼到爽的感觉。这文字戳得深入，像字字句句剖开那些青春外表下的动机直达内里的羞耻感。那些因为羞耻感而联系在一起的感情和困在身体里找不到路径探头呼吸的自己，都是这样贴切的，切实地存在在自己无力的过往记忆里。我庆幸自己在十七八岁的时候便能够明辨这样的动机，用以分析对一些人一些事所抱的情感，它让人清醒，不致沉迷。但也有巨大的空洞感，让生命的质感因此变得粗糙，将光鲜的粉饰和青涩的美好都摒弃了。但那些条理依然是自己无法整理清楚的，所以，随着整个故事重新洞悉自己的青春，那些沉重已经像是可以翻来覆去的把玩。但也不排除自己刻意想让某些事情变得如此的成分。
书最后的一页时这样的
青春一切
并不残酷
也不空虚
只是无用
当无用结束
有用并不开始
如果需要同情
只要想着变冷的双手呵气
标题的意思是，这只是个故事。恩。就是突然脑子里有个故事。
A和B是两个身陷在黑暗里的傻叉，那种一片漆黑伸手不见五指的黑暗，那种唯唯诺诺超级没有安全感的傻叉。
他们在黑暗中看到隐隐约约的火种。
于是傻叉A很欢乐滴奔过去了，取了火种来点火把照明，又运了柴火来让火种升起火堆取暖。
但是傻叉B始终不敢靠的太近。他总是怕引火烧身，怕或种会走火甚至会爆炸。只是有的时候太傻逼西太冷太黑太害怕，那么傻叉B也会凑过来看两眼亮堂的风景，和A套套近乎，蹭一点火种的光亮。
傻叉A鄙视傻叉B的胆小，傻叉B看不惯傻叉A的激进。
后来有一天，傻叉A彻底傻了，她太迷恋那些光结果离火堆太近甚至伸手去抚摸那些火。
然后傻叉A突然发现，那个火种只是因为周围太黑，所以看起来很耀眼。而其实，那团火，根本是没有温度的。
